Nueva foto

Bueno como ya dije ésta es la foto que quería poner en el blog, es una foto de fin de año de 2005, y mirando fotos dije “ésta va pa el blog” y nada, aquí está. No voy a incluir comentarios míos sobre dicha foto pero vosotros si que podéis opinar y los incluiré.

Se me acaban las vacaciones

Hoy me levante temprano y e estado pensando, ¡coño que se me acaban las vacaciones!, hoy es mi último día. La verdad que aunque no tuviera nada planeado para ellas, al final no ha estado tan mal, me fui a Sevilla el jueves, estuve en el ikea y en varios sitios más, pasando como es lógico por mi templo. Entre el viernes y el sábado me hice más de 400 kilómetros y ¡mi coche ya tiene 10700 kilómetros!, parecen pocos pero creedme no lo son, valiente pastón en gasolina que me habré gastado para hacerlos. Bueno volviendo a lo que estaba, que ya me desvié del tema, no fueron dos días sino 26 horas, salí de mi casa a las 13 horas del viernes y llegue a las 15 del sábado, haciendo noche en Palma del Río. Con este coche ha sido con el que más provincias pase, por cuatro, Sevilla, Córdoba, Cádiz (esta última me equivoque en un cruce que estaba en obras y dije “po a tomar por culo, por aquí” y málaga. Digo con este coche ya que con el otro estuve en Santiago de Compostela, ¡sí! donde Cristo perdió el mechero, y se preguntará si alguien lee esto ¿Qué coño se nos perdió allí?, la respuesta es simple pero para llegar a su conclusión es un poco larga, así que fuimos de vacaciones a Galicia a disfrutar del SOL.
Volviendo a lo que estaba, que otra vez me desvié del tema, pues pasando por la provincia de Sevilla, al pasar por Lora del Río, veo un cartel que pone “Palma del Río 24 km” creo que eran 24 pero no me acuerdo, la cuestión es que eran pocos, así que dije voy a hacerle una visita a mi gran amigo Álvaro, no don Álvaro aito pa los amigos, sino a otro, así que lo llamé a ver donde estaba, lo llamé y tenía reunión en el colegio, pero le dije ya que estoy aquí nos echamos una cerveza y nos vemos, porque hacia más de un año que no lo veía, desde el verano pasado. Al final después de una cosa y otra me quede allí, conocí a alguna gente, bastante apañada y maja, y volví a ver a otras que ya conocía y que hacia más que no la veía. Po na estuvimos cenando, que me lo pase de escándalo, me reí un montón, en el restaurante donde cenamos conocí a dos frikis autóctonos de allí, uno de ellos era hipnotizador, si, si, creedme y hasta intento hipnotizar a algunos de nosotros ya cuando estábamos cerrando como siempre todo donde vamos, que jarta de reír. Bueno después de cenar unos cacharros, y a casa, a jugar al pro, hasta las 7 de la mañana. No veas como me e enrollado, estaba aburrido, la verdad es que abrí el blog para poner una foto que había encontrado (y que ahora pondré) y poner dos comentarios que había y he acabado escribiendo todo esto. Bueno ya no doy más la tabarra.

NUESTRO VIAJE A MALLORCA. VOL. II

El domingo por la mañana nos levantamos un pelin tarde, llegamos a nuestro primer desayuno por los pelos, pero como si no hubiéramos ido. La palabra que lo define es mojón de desayunos. Tuve que tomarme el colacao frío porque no había leche caliente, bueno ni siquiera era colacao, a saber que era eso. En la típica máquina que hay en los bufets de los hoteles que da leche, café y demás, al pulsar la leche, te daba agua, eso si hirviendo. Los zumos, eran agua con dos gotas de naranja, teníamos dos tipos de zumos, color meado después de una borrachera y color naranja fosforito. La diferencia entre ambos a parte del color, no os la puedo decir, puesto que no los probé. Solo le echó huevos Joseito. Después de ese día, llegamos a la conclusión de que la cocinera….digamos hacía sus aguas menores en cubos y los metía en la máquina. Que si, que se meaba y el color dependía de lo que había comido la noche anterior. La bollería no estaba mala para ser de hacía un mes. El resto ya os lo iré contando en próximos volúmenes. Un dato a tener en cuenta, era que el “colacao” y el “café” los echaban en los típicos boll de los cereales a
manojos. La diferencia de color era ínfima, tanto que Sergio, que por cierto desayunaba cereales con su leche y colacao, los confundió y un día le echó café. Menos mal que le advertimos, porque pudo pasar a mejor vida. Ese desayuno, pues otra cruz.
Esa mañana, vino “nuestro” guía turístico, bueno el que le tocaba al hotel y a ocho más, a dar la típica charla para encasquetar visitas a monumentos y demás lugares de la Isla a precio de oro. Éste hombre fue bautizado como “el flequillitos”, el por qué, os lo imaginareis, evidentemente tenía un flequillo que un poquito más y se comía. Éste señor, hombre, persona, individuo o cosa, vivía básicamente de las visitas turísticas que le vendía al personal. La charla fue larga y cojonera, no la reproduciré y os haré una síntesis. Con él, nuestro flequillitos, todas las visitas eran más baratas, mejores y chachi piruli. Todo era de color de rosa con ellos. Nos aconsejaron que no alquiláramos coche, cosa que habíamos hecho con el viaje, porque ellos te ofrecían un bono para un autobús que por un módico precio podía coger todo lo que quisieras, que nos iba a ser imposible aparcar en ninguna parte y que en parking, gastaríamos más que en el bono. Pues una mierda para él, así de claro, aparcamos de puta madre en todas partes. También “aconsejaba” que ciertas excursiones si no las hacíamos con él, no las íbamos a poder hacer. Aquí os voy a poner el ejemplo de las famosas cuevas del Drach. Si no era con él ó con alguna otra agencia, nos saldría más caro y que sería prácticamente imposible, porque primero entraban las visitas concertadas y después el resto. Sólo decir que fuimos en nuestro coche a la hora que quisimos, nos costó la mitad y entramos si problema ninguno. Desde aquí, un saludo para ti flequillitos, sigue tomando por gilipollas al personal, que nosotros porque no te hicimos ni puto caso, bueno a Sergio lo convenciste, pero lo alejamos de tu mirada maldita y volvió al camino de la luz y la razón. Pero, flequillitos, a la familia esa de los dos churumbeles por culeros que les clavaste más de 200 euros por una excursión, que sepas que todavía te están buscando.
Otra oferta era ir a Ibiza, creo que eran 55 euros ida y otros 55 vuelta, más algo de un almuerzo.
Primero, Ibiza estará muy bien, pero por la noche, no a las 7.00 de la mañana que es cuando salían para la mini-isla y luego volvían por la tarde, vamos que lo bueno no lo pillaban. Para colmo la excursión era un martes. Segundo y último, no somos gilipollas nene. Aquí he de decir que a Sergio también lo convenció, pero no es porque sea gili, era el meneo de flequillo que tenía, que con él se hacía con el poder de tú mente. Era una especie de control mental por medio de su flequillo, Joseito y yo, procuramos no mirarlo, pero Sergio no lo pudo evitar, una vez más lo alejamos de la luz y volvió a l mundo de las personas de flequillo normal. Conclusión, el tío era un estafador y muchos colarían, pero nosotros vimos prácticamente toda la isla y sin sus timos de excursiones.
Tras la tortuosa y nada productiva charla, fuimos a recoger nuestro coche de alquiler, que en principio era un micra, pero por la falta de vehículos en ese momento, nos dieron un opel corsa, pero no de los nuevos.

Nosotros, en la Agencia de Viajes, cuando encargamos en coche, entendimos que teníamos que recogerlo a las 12.00, además lo ponía claramente en el resguardo. Tal y como nos aconsejó el flequillitos, cogimos un bus para ir a recoger nuestro vehículo, para abreviar, Sergio se hizo amigo de varios conductores de autobús y Joseíto, mejor no comentar que su gps nos podía haber mandado a Cuenca. Después de pasear en varios autobuses y de andar un montón, encontramos el rent a car, que por cierto estaba muy cerca de nuestro hotel, pero entre Joseito, su gps, Sergio y el señor flequillitos, manda huevos para encontrar el rent a car. No voy a decir el nombre de la oficina de alquiler de coche, sólo diré que tiene un cartel verde tipo bp y que son muy cucos.
A las 12.30 aproximadamente llegamos a la oficina, que estaba cerrada por fuera pero había un señor dentro. Joseito pegó y el tío le hizo un gesto de que ya estaba cerrado. Entonces tuve que entrar en acción, pegué y di por culo hasta que el señor se acercó a abrirme. En un primer momento no quería darnos el coche porque la oficina estaba abierta hasta la 12.00. Yo le explique que en la oficina y en el resguardo, ponía que era a las 12.30 Él hombre insistía en que volviéramos al día siguiente, que era lunes. Entonces me ví en la obligación de ponerme farruquito y de decirle que el coche estaba pagado y que no lo íbamos a perder un día. Supongo que tras verme la cara de cabreo cedio y finalmente nos dio el coche no sin clavarnos el seguro a todo riesgo, pero eso fue un desahogo, puesto que perreamos el coche sin miedo a que se rompiera. Incluso alguien se trajo la antena del coche de recuerdo.
Si es que siempre liándola, luego que si nos llaman conflictivo y demás. Incluso uno de nosotros, para más información el mismo se llevó la antena de souvenir, casi parte la dirección del coche.
Una ver recogimos el coche volvimos al hotel para almorzar puesto que en ir por el coche perdimos toda la mañana. Por la tarde fuimos por primera vez a la playa, porque la playa mola y las nenas de la playa también molan. Desde aquí quiero mandarle un mensaje a Sergio y a Joseito. Las vacaciones son para descansar y relajarse, ellos saben porque se los digo y si no caen, lo aclaro. Se pasaron toda la semana pegados al móvil, con mensajitos y tonterías. Coño a la mierda el móvil y tó, que estábamos en vacaciones.

TO BE CONTINUE….

Proxima entrega

Tengo en mi bandeja de entrada ya, otra entrega de Nuestro viaje a Mallorca. Como me encuentro fuera no la puedo colgar, así que lo más pronto posible estará en la red.

Comienza la liga

Para los aficcionados del Sporting Muralla. Últimas noticias, comienza un año más la liga comarcal y el Sporting como todos los años la comienza con las mismas esperanzas de siempre, que nos metan los menos goles posibles y que vayan por lo menos 5 a jugar. El primer partido de liga será en el polideportivo del "cobrero" a las 16 horas contra el Igualeja. La aliniación y la convocatoria aún no se saben, sólo se sabrá un poco antes del partido, dependiendo de la gente que al final aparezca. Yo me encuentro ahora mismo en el exilio y escribo estas palabras desde la ciudad cordobesa de Palma del Río y espero poder estar mañana en el partido.

NUESTRO VIAJE A MALLORCA. VOL. I

Al llegar al Hotel, vimos que la zona del Arenal, no era nada de otro mundo, me recordó a Almuñecar, pero evidentemente con mejores playas, un cubo de arena para gatos y un plato con agua, ya es mejor playa que cualquiera de las de Almuñecar. Creo que lo pilláis.
La zona estaba plagada de Hoteles, todos con las toallas colgadas de las terrazas. Sin olvidar los cánticos de los Alemanes borrachos desde las mismas. Lo que decían, no lo entendían ni ellos de la papa que llevaban. El Hotel, se encontraba en una calle estrechita sin salida, pero no daba mal rollo. La primera impresión fue regular, un recepcionista y su compañera nos hicieron rellenar una mierda de folio con preguntas que no venían mucho al cuento, no sé mis compañeros pero yo solo puse de verdad mi nombre y el dni, que por cierto llevaba caducado.
Tras esa toma de contando con el hotel, no dirigimos a nuestra habitación, que se encontraba en la 4ª planta al fondo del pasillo. La habitación era decente, eso sí hay que decir antes de que se me olvide que el servicio de limpieza era una mierda, así de claro. Las toallas las cambiaban todos los días, pero las sábanas no. Os preguntaréis cómo lo sé. Muy simple, Sergio puso la maleta sobre la que luego fue mi cama y dejó un poco marcada la mierdecilla de las ruedas del maletón en la sábana. Nos fuimos a los 8 días y se quedó la manchita.
Lo primero que hice fue inspeccionar la habitación, que como ya he dicho, estaba decente. El baño era ya más jodio, puesto que el cuelgue de la ducha estaba roto y el grifo se salía de la pared. Primera cruz que le pusimos al viaje. Las cruces son puntos negativos. Después me asomé a la amplia terraza y lo único que vi fue bosque, pero eso ya lo sabíamos puesto que lo vimos en la web del hotel.

La piscina, pues ya la veis en la foto con 4 tumbonas contadas y sólo daba el sol de 14.00 a 16.00 horas más o menos, el fondo y el frente también lo tenéis aquí. Por la noche daba yuyo. En la piscina solo nos bañamos un día y fue el penúltimo si mal no recuerdo. En el bosque no degollaron a nadie, al menos que nosotros nos enteráramos.
Después de inspeccionar la habitación y el entorno, nos fuimos a papear. Era la cena, puesto que
llegamos por la noche a Mallorca. Aquí hay que hacer un alto, puesto que la primera cena dio mucho de sí. En ella conocimos a la mayoría del personal de la cafetería del hotel. Como andaluces que somos, surgieron algunos motes, pero de buen rollito siempre. En la cocina se encontraba la cocinera de los Simpsons, si os gusta ésta serie os la podéis imaginar, no entraré en detalles. Luego estaba la morenita pollua. Una camarera que estaba tremendamente buena o por lo menos a mí me daba morbo, hasta que un día tonteó con un pringao y me rompió el corasón. ¿Dolido? No demasiado. De las personas de la cafetería, en principio sólo destacar a éstas dos personas.
Nuestra primera cena fue, literalmente una mierda. En el bufet no había casi nada comestible, lechuga pá los conejos y 4 guarrería que no nos llamó demasiado la atención. De carne poco había, así que nos vimos en la obligación de ponerle otra cruz, menos a los postres que como en casi todos los hoteles estaban buenos. También hacer hincapié en un personaje que “habitaba” en el hotel a la vez que nosotros, bautizado con el “yonqui”. Era un tío con toda la pista de un drogata que se alimentaba básicamente de azúcar. En los desayunos sólo comía bollería y en la cena sólo cogía postres, con tal abuso que daba varios viajes. Entre nosotros, yo creo que necesitaba azúcar para pasar el mono, pero yo no he dicho ná. En el almuerzo nunca lo vimos, tendría media pensión.
Tras la abundante y sobrada cena, nos dirigimos a dar nuestro primer paseo por la zona de la Isla cercana a nuestro hotel. Para más información, llegamos un sábado. La playa estaba a 5 escasos minutos, eso sí las playas de Mallorca son una maravilla, por que andas, andas, andas, te sientas y descansas, vuelves a andar y el agua te sigue llegando por las rodillas. Si quieres nadar macho, en aquellas playas es muy chungo. El arena, como definirla….la palabra es…..cabrona, aún tengo arena de las playas de Mallorca en cosas que llevé al viaje. Era arena pegajosa, prácticamente imposible de quitar ni del cuerpo y ya ni te cuento de la ropa. Si queréis aproximaros a como era el arenita, una similitud es, echaros crema, por ejemplo solar, por todo el cuerpo y luego revolcaros en arena. Una vez hagáis eso intentad quitaros el arenita sacudiendo. Más o menos así era el arena. También aprendí la ha realizar la grulla, como ya observaréis a lo largo de mi relato.

La primera noche, fue una toma de contacto. Paseamos por el interminable paseo marítimo y descubrimos, bueno corroboramos que Mallorca es para los alemanes y no para españoles. Nos acosaron por el camino tropecientos relaciones públicas de los diferentes garitos de la zona, para que entrásemos en sus locales. Típica oferta gancho de chupitos grátis y demás. Había locales en los que sólo quería españoles y otros, muchos, más que prefería alemanes.
Entramos en un para de bares y nos tomamos unas cervecitas, Sergio coca-cola, unos chupitos y demás.
Terminamos jugando a los dardos en uno de los garitos.
Aquí hay que hacer otro inciso sobre la puntuación final del juego. Jugamos al cricket o como se escriba, juego que consiste en ir cerrando números. En teoría y como yo siempre he jugado, el primero que cierra todos sus números gana. Cada vez que cierras un número que los otros jugadores tienen abierto, obtienes puestos. Yo fui el primero en cerrar todos los números, a los tres día Sergio cerró los suyos y Joseito creo que ni los cerró, pero se hizo más puntos que nadie porque en cada turno se dedicaba a puntuar. Así que la máquina lo dio como vencedor, injusto a mi parecer, pero que cada uno opine lo que crea.
Después del vicio volvimos al Hotel y conocimos al recepcionista de noche, un sudamericano bastante cabrón. Tras esto nos dispusimos a sobar porque estábamos reventados. Ahí descubrimos, bueno descubrimos no, confirmamos que algunos roncan, no daremos nombre para no ofender al personal. Antes de acabar con el vol. I de nuestro viaje, hay que matizar que Joseito dejo el aire acondicionado a toda hostia toda la noche y que ningunos se dignó a levantarse a bajarlo, así que nos tapamos, cada uno es su cama y cuando nos levantamos al día siguiente, nos dolía la garganta.

TO BE CONTINUE….

NUESTRO VIAJE A MALLORCA. INTRODUCCION

Tras consultar posibles lugares para pasar unas vacaciones apañaditas, finalmente decidimos ir a
Mallorca, porque dijimos; ¡Si va el Rey y la mancha de gorrones que tiene por familia, que a su vez mantenemos los españoles, pues algo tendrá esa Isla!
El viaje comenzó en Ronda, Ciudad turística por excelencia, conocida por la famosa Corrida Goyesca y el Tajo entre otros. Fuimos en coche hasta Málaga Capital para coger el avión que nos llevaría a nuestro destino de vacaciones.
Ciertamente nos costó un poquito llegar al Aeropuerto, puesto que teníamos que coger el autobús en el centro para que nos llevara hasta él. Decidimos no dejar el coche en el Parking del Aeropuerto, porque era pagar el viaje ó el Parking durante los 8 días que íbamos a estar fuera. Os aconsejo que nunca dejeis el coche en el Parking de un Aeropuerto, salvo que sea estrictamente necesario, es un huevo caro.
Finalmente y tras coger dos autobuses y tardar lo que no estaba escrito es llegar al Aeropuerto por culpa de las putas obras del metro de Málaga, finalmente llegamos.
Uno de mis coleguillas “Joseito” y un servidor, iba a ser la primera vez que nos montásemos en un avión, y como ya sabéis y si no os lo cuento yo, “la primera vez duele” ó acojona, según sea el caso.
Tampoco estábamos tan nerviosos, que era lo peor que podía pasarnos…..que el avión cayera en mitad del mar y que muriéramos todos, pero no ocurrió. ¿Os he jodido el final? Da igual, más se perdió en Cuba.
La Compañía con la que viajamos se llamaba Air-Berlíng, que para no perder la costumbre se retraso una hora y pico, en la cual estuvimos haciendo el gamba en el Aeropuerto.

Tras la larga espera, en la cual nos dio tiempo ha hacer varias cosas entre las que se encuentran, dormir, hacerle fotos al personal y demás cositas que había por el Aeropuerto, incluido un Guardia Civil que rulaba por allí con cara de cachondo mental. Finalmente subimos al avión, que la verdad, parecía de juguete. La experiencia del viaje no fue tan mala. Quitando que todas las azafatas no sabían ni papa de español y que Sergio, el otro apañero de viaje, usurpó parte de nuestros asientos esparramándose.

Lo demás estuvo pasable e incluso nos dieron generosamente galletitas de limón y un zumito. El vuelo duró hora y poco, no se hizo pesado y el aterrizaje fue bastante bueno, no como el de vuelta, que ya os contaré.
Cuando llegamos al Aeropuerto de Mallorca, vimos cosas buenas y malas….he omitido la clavada que nos dieron por el almuerzo en el Aeropuerto de Málaga, pero lo mismo ocurrirá en todos, así que no daremos demasiada importancia de momento. Era grande, muy grande, pasillos, más pasillos, más pasillos todavía y…..si, pasillos. Hasta que llegamos al sitio donde teníamos que recoger nuestras maletas. Al salir a lo que sería la terminal de llegadas, había un montón de colegas con cartelitos esperando a sus viajeros, pero el nuestro era más chulo que nadie, tenía su propio mostrador, así que buscamos para nada, hasta que nos coscamos que estaba allí cerca.
Al hotel nos llevó expresamente a los tres que viajábamos juntos una nena un tanto peculiar en una furgonetilla. Digo que era peculiar, porque apenas se le entendía lo que decía, hablaba bajito y pá mi que se había fumao un par de porros antes de recogernos. Una de las frases que repitió 12 millones de veces en los 20 minutos que tardamos en llegar al Arenal, la zona en la que se encontraba nuestro Hotel, fue; “uh…..si, pues en Arenal hay mucha marchah…si…uh..marcha…..pero yo hace muchos años que no vengo”. A pesar de eso era una tía maja.
Por fin llegamos a nuestro Hotel, el Catalonia Alea, que según nos habíamos informado era de lo
mejorcito de la zona, y por lo que vimos por allí, si que lo era.
Más adelante os contaré cositas sobre el personal del Hotel, las
playas, los lugares que visitamos, la zona plagada de Alemanes/as borrachos y por supuesto, sin poder dejar lo más importante, la gran capacidad de Sergio, para llevarnos por los distintos lugares de la Isla, con un plano general de Mallorca a E:1/10000, tanto que casi llegamos a galicia….si, si, si a Galicia, ¿cómo?. Pues yo creo que ni el mismo lo sabe.
Tampoco podemos olvidar, el gran manejo de tecnología que desplegó. Un ejemplo, fue el de utilizar a la vez su móvil y el GPS que llevábamos en el coche que alquilamos, gracias a lo cual dimos unas cuantas vueltecitas de más. Y ya para redondear la faena, también demostró, que era el auténtico e inigualable “el niño marmota”, era subirse a un coche y quedarse dormido, menos mal que no condujo, porque quién sabe lo que podría haber pasado. Pero por supuesto, no todo fue malo, puesto que fue un buen compañero de viaje, sin él y Joseito, con sus cosas buenas y malas y por supuesto con las mías, no hubiera sido lo mismo, un verdadero viaje de vacaciones.

Hasta aquí la introducción de “Nuestro Viaje a Mallorca”, para algunos les habrá sabido a poco, a otros no les interesará la continuación, puesto que no les ha enganchado mi relato, pero sin dudarlo, lo continuaré. Os voy a dejar un pequeño adelanto de lo que os espera.
Lugares dignos de visitar en la Isla, los que no lo son, su gente, monumentos, alemanas borrachas……las playas, y quien sabe, hasta puede que un desnudo integral.
Que lo del desnudo es coña Juanlu, que aquí no sale ná de porno. Por cierto Juanlu, me han vuelto a llamar de la industria del Cine Porno, que no te descargues tan rápido sus películas, que los servidores está ya saturados, que no dan pie con bola, tío que te cortes ya, que si no te basta con tener la colección de porno más grande de Europa, que hay actores que han pedido la baja laboral por depresión, que ya tienes porno para muchas pajillas.
TO BE CONTINUE….

JAN.

Proximas fotos

Ahora que me encuentro de vacaciones quiero darle caña al blog y publicar todas los fotos y comentarios que me quedan: Almuñecar, Mallorca, Santiago de Compostela, A Coruña, Salamanca, Granada, Isla Magica, Warner, boda de Marcos y Mari, con su respectiva despedida de soltero (este apartado estara muy cuidado para no herir sentimientos ya que las imagenes son para mayores), diversas fotos del Sporting Muralla, de fin de año de varios años asi como de noche buena y algunos botellones. en fin, estos son algunos de los apartados que quiero comenzar pronto y en alguno de ellos ya tengo cositas. Bueno lo dejo por hoy que voy a acostarme que son las 4 de la mañana, y mañana no madrugo.

Primeras fotos

Bueno hoy voy a empezar a retomar el blog, ya que desde hoy oficialmente me encuentro de VACACIONES, y quiero empezar a publicar las diferentes fotos de las muchas cosas y sitios que hemos hecho y visitados. Hoy quiero empezar con una colección de fotos que tal vez no encajen en los apartados que vendrán más adelante y por eso quiero comenzar con ellas.

La primera foto no es que salga nadie en particular, es un homenaje para la prima para cuando lo vea, se sienta orgullosa, jeje. Aquí tenemos una foto de la paella de la prima, la Mari, un peazo de paella, que siempre le sale buenísima, aunque alguna vez nos dejó a su querido esposo y a este que escribe con hambre, con un plato muy pequeño, desde aquí no voy a desvelar porque fue, para que nadie la pueda tratar de pelota.

Bueno pues terminado este pequeño homenaje, a la paella española, empecemos con lo bueno, fotos que no se encuentran en ningún lado, pero que aquí en este blog si que van a tener cabida. Son fotos de todos nosotros, incluido hasta yo para que nadie se sienta ofendido, discriminado…, aquí encontraremos fotos que han cambiado la historia, nuestra historia.

Empecemos con nuestro gran amigo Juanlu, empiezo por él por empezar por alguien, alguien debe de ser el primero, y eso de que dicen que el burro siempre va primero me a servido a mi para no ponerme yo, los últimos serán los primeros. Desde aquí quiero mandarle un fuerte abrazo a Juanlu.

Bueno no nos enrollemos más y empecemos.

Ésta foto costó lo suyo, no vayan a creer ustedes que fue fácil conseguirla, el click no se dejaba, pero al final después de mucho tiempo aquí la tenemos. No voy a hacer ningún comentario, cada cual que opine.

Voy a dejar a mi amigo Juanlu a un lado para seguir con Don Álvaro, filósofo y pensador. Esta foto es otra de las mejores fotos que se encuentra en mi álbum, en mi repertorio fotográfico, Aito peterman.

Y ahora les presento a maita vende ka, que jarte,con ese nudo en la camiseta y tocando las parmas. Que pintas de gitano despeinado llevo, si llevo, porque soy yo.

Bueno continuamos, ahora hay que hacer mención al “tío de las muletas”. Y más, fijaros en donde está sentado, si, si, es lo que os habéis imaginado, un banquillo de fútbol, que vergüenza, aquel día quisieron pegarle al árbitro con la muleta, después de pitar un penalti de libro, garrafal en contra de su equipo, penalti que hizo don Álvaro, además de insultar al arbitro, lo bueno de todo esto, porque siempre tiene que haber algo bueno, es que entre una cosa y otra, pusieron nervioso al que iba a lanzarlo y lo mando a las nubes. Desde aquí también gracias por colaborar cada uno a su forma, jeje, con que el SPORTING MURALLA sea cada día más grande, el resultado no me acuerdo, pero seguro que lo ganamos gracias a ese penalti fallado.

En fin, acabo de ver esta foto ahora mismo y me he dicho para mi, hay que ponerla, la foto de mi gran amigo Pepe, mi hermano de leche, que taja que me llevaba, Pepe para los que no lo conozcan es el del gorro, el del gorro de Papa Noel, porque el otro es Juanfran. Esta foto es de una nochebuena, pero lo de noche no era noche, eran las siete de la tarde y mi Pepe ya iba como una cuba el hijo de puta jeje. Que grande eres Pepe, pero no sigas así, sigue siendo buena persona pero tienes que cambiar, tu sigue con tus bombonas que ahí estas bien, yo cuando te vea te pediré “¡Pepe cuatro bombonas al setimo!”.

Bueno por hoy no esta mal, pero antes de terminar quiero dejar la última, esta foto tiene hasta título, "vuelta y vuelta", si como los chorizos, los pollos asados, los cochinillos y muchas más cosas, de ahí salió un pinchito moruno. Mi amigo sufrió quemaduras graves, muy graves, por no decir gravísimas que apunto estuvieron siempre según él de haber llegado más lejos de un simple susto. ¿A quién se le ocurre ponerse al sol todo el día sin echarse protección? No voy a desvelar su nombre, y en la foto como tiene una gorra y unas gafas no veo de que manera se le puede reconocer, así que no voy a taparle la cara.

CURSO DAN DALÚ

La importancia del mollete en el pueblo andaluz.

Hola amigos, como colaborador que me siento de éste blog, creo que debemos tocar un tema muy escabroso que nos preocupa a todos….a todos los Andaluces.
El tema a debate, el cual creo que tiene una notable importancia, es por qué no hay molletes fuera de las fronteras Andaluzas.
Soy consciente de que os habrá resultado chocante a todas aquellas personas que no sabían esto, pues sí queridos amigos, NO HAY MOLLETES. Os puedo contar mi triste experiencia en Galicia, tierra de lluvia y pescadores. Concretamente en Santiago de Compostela. Tuvimos que desayunar pan de molde, si esas tristes rebanadas de pan que tienes que comerte medio paquete para enterarte que has comido algo. Otra alternativa eran croasanes sin chocolate ni nada. Otro tema que trataremos algún día, será el de los croasanes y demás bollería que no lleva chocolate, o son dietéticos. Que como todos compartiréis conmigo es un sacrilegio.
Perdón por desviarme de nuestro tema, volvemos ya. Otro caso claro lo tuvimos en Madrid, teniendo que desayunar tostadas, que siempre es mejor que pan de molde, pero donde esté el mollete que se quite tó.
Desde aquí reivindico que se incluya el mollete en los desayunos de todos los españolitos, nada de esas mierdas de pan de molde, cereales y demás guarrerías que desayunan algunas personas. En España hay que desayunar decente y no dejarnos llevar por los mercados extranjeros.
Un cordial saludo a todos y Arriba el MOLLETE y si es de Antequera mejor que mejor!!!!!!

Cadiz

Estas fotos son de un paseo por Cádiz, como siempre esta gente nos dejaron tirados, pero no hay que echarse atrás y seguir adelante con lo planeado. El sábado 10 de marzo de 2007, nos decidimos a ir a conocer Cádiz, y e aquí algunas fotos del momento en las cuales aparecen autóctonos del lugar. Fué un día bonito, conocer Cádiz y su encanto.

Para Anónimo

Para mi amigo el anónimo, los comentarios están todos publicados, debajo de cada artículo Si él quiere publicar algún artículo que lo mande a mi mail y lo publico en primera, o si quiere comentar algo que me lo haga llegar y saber. Ya estoy en proceso de publicación de sus peticiones. Esta noche intentare que se publique.
Si tienes algunas fotos buenas mandalas o dime cuales.
Gracias anónimo.

Otra vez la seleccion

La Selección Española de fútbol, como siempre, defraudando a todos, yo como siempre también me negué a ver el partido, pero vuelven los medios y la mayoria de los españoles, entre los que me encuentro yo, a pedir la cabeza del seleccionador. La cabeza en rodajitas, VIEJO VETE YA!!!!

Menos mal que tenemos unas grandes selecciones en todos los deportes y en las categorías inferiores de la selección.

Laporta: "Es una vergüenza tener que ceder a los internacionales"

http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/1a_division/barcelona/es/desarrollo/1034383.html

Más vergüenza es que exista un tío como tú, HIJO DE PUTA, gente como tu hace que se odie a los catalanes, putos nacionalistas de mierda, VIVA ESPAÑA y sino quieres ser español cómprate una isla en pleno Atlántico, perdido a la mano de dios y allí te llevas a la gentuza como tú.

Frases celebres

Estas frases son celebres de una persona, por decir algo, la cuál no voy a dar su nombre para que nadie se sienta ofendido, pero los que lo conocen sabrán quién es sólo con leer la primera de ellas. Esto no trata de ofender a nadie, sino de que cuando las leas recuerdes ese momento y te rías un poco recordando los tiempos pasados, que no siempre fueron mejores, pero yo ahí las dejo.


UNA PAJILLA DE RECUERDO
ECHARME ALGO GRANDE
TRIOS SON DE TRES LOS DE CUATRO CUATRIOS
SOY MUJER DE UN SOLO HOMBRE
BLANCO ESPERANZA
YO NO SOY ULIFRISKI
ZAPATERO PRESIDENTE DEL INTERIOR
DOBLES PAREJAS DE ASES
MIERCOLES EN INGLES “TUESDI”
TENGO AMNESIA MEMORIAL
TENGO UNA HERNIA FISCAL
25 Y 25 SON CIEN
NO SE ME LEVANTA NI CON...
ES MAS FÁCIL COGER A UN COJO QUE EN LA PUERTA A UN TUERTO
QUIERES QUE ENCIENDA TU MECHA...
ABRIDME CABRONES Q ME ESTOY MEANDO (LLAMANDO A TODOS LOS PORTEROS DE OTRO EDIFICIO A LAS 12 DE LA NOCHE)
LA BELLEZA NO TIENE PRECIO (REFIRIENDOSE A ÉL MISMO)

(CONVERSACION MANTENIDA LLAMANDO AL TELEPIZZA)

Telepizza (la persona de telepizza era conocida, por eso estas palabras) – DE LO QUE SE COME SE CRIA (SPIRO DOG). TE VA A CRECER UN POLLON COMO UN MULO
Individuo - NO UN POLLON COMO UNA VACA



P.D. Se que faltaran muchas, pero a sido una tarea difícil recopilarlas todas, ya que son muchísimas las barbaridades, pero espero ir completándolas poco a poco y cuando me acuerde de más ó las nuevas, también espero q vosotros me ayudéis.

MATAR POR DIVERSIÓN

Tal vez hayas oído que la fiesta de los toros es un arte, pero no lo es....
Es una Ciencia...
La ciencia de la Tortura
Nada en la fiesta brava es genuino, solo el dolor


24 Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar. También se le han recortado los cuernos para proteger al toreroLe colgaron sacos de arena en el cuello durante horas Lo golpearon en los testículos y los riñonesLe indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebióTodo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.


LOS CABALLOS DE LOS PICADORES
Se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 o 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos. Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el publico no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras.


EL TRABAJO DEL PICADOR
Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: Consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios.

Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo.

Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos “para mayor goce de la afición.”


LAS BANDERILLAS
Las banderillas aseguran que la hemorragia siga; se intenta colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal. El gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento del toro y con el roce de la muleta, el peso de las banderillas tiene precisamente esa función.

Algunas banderillas tienen un arpón de 8 cms, y se les llama “de castigo”, a las cuales es sometido el toro cuando ha logrado evadir la lanza del picador. Las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas. No hay límite al número de banderillazos: tantos como sean necesarios para desgarrar los tejidos y piel del toro.


DEMOSTRANDO VALOR
La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse
•Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente "artístico", echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público

•Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido


LA ESPADA
El toro es atravesado con una ESPADA de 80 cm de longitud, que puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc., según el lugar por donde penetre en el cuerpo del animal; de hecho, cuando destroza la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre. A la hora de matar, si el toro corre con un poco de suerte muere de una estocada, pero no como se piensa de una estocada al corazón si no que la espada penetra pulmones y diafragma, a veces una arteria mayor, y de ahí la hemorragia que se aprecia del hocico y de la boca. A veces mueren ahogados en su propia sangre

LA TORTURA SIGUE
El toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y suele encaminarse penosamente hacia la puerta por la que lo hicieron entrar, buscando una salida a tanto maltrato y dolor. Pero entonces lo apuñalan en la nuca con el DESCABELLO, otra larga espada que termina en una cuchilla de 10 cms. A pesar de estos terribles tormentos, el animal no suele morir de inmediato por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo, porque la espada a ido destrozando sus órganos internos.
Lo 'rematan' con la PUNTILLA de 10 cms. con lo que intentan seccionarle la médula espinal, a la altura de las vértebras 'atlas' y 'axis'. El toro queda así paralizado, sin poder siquiera realizar movimientos con los músculos respiratorios, por lo que muere por asfixia, muchas veces ahogado en su propia sangre, que le sale a borbotones por la boca y la nariz.


EL ARRASTRE

DESPUES QUE LE DESTROZAN LAS VERTEBRAS, EL TORO PIERDE CONTROL SOBRE SU CUERPO DESDE EL CUELLO HACIA ABAJO, SIN EMBARGO HACIA ARRIBA SE MANTIENE INTACTO, POR LO QUE ESTA CONCIENTE DE TODO EL HORROR Y DE CÓMO ES ARRASTRADO FUERA DEL RUEDO


REFLEXIONA
La conmiseración con los animales está íntimamente unida con la bondad de carácter, de tal manera que se puede afirmar de seguro, que quien es cruel con los animales no puede ser buena persona.
Schopenhauer


COMO PUEDES AYUDAR
No asistas a corridas de toros
No apoyes a políticos, artistas y comunicadores asociados a esta barbarie
No consumas productos de empresas que los patrocinen

Pero lo mas importante... Enseña a tus hijos el respeto por los seres vivientes.

Feria

Por fin se acabo la feria, ya era hora, y con ella llega ya el invierno. y todo otra vez a la realidad. No fue tan mala pero podría haber sido mejor.

Bienvenida

Te doy mi más sincera y coloquial BIENVENIDA. Sí has entrado en nuestro blog es porque buscas experiencias nuevas. Te aseguramos que aquí las encontraras.
Hablaremos de temas de actualidad, vivencias, viajes realizados, personas no gratas, etc. En fin un poco de todo. No seáis impacientes porque el blog vaya despacio, un poquito de paciencia y a disfrutar.
La verdad, estas palabras las debería de haber escrito otra persona, no daremos nombres para que no haya ningún aludido “Juan Fran”.
En fin, esperamos que os lo paséis PILULETA!!!.